Que um dia eu fosse

É verdade, você se mantinha seguro toda vez que eu dizia que ia, se sentia acomodado porque sabia que eu só dizia, eu saia andando muita vezes uma vez ou outra, mas não demorava muito para eu olhar para traz, e durante uma briga, eu até p

oderia ficar um dia sem querer te ver, mas no outro já dava saudade, e você sabia que quem dava o braço a torcer era sempre eu, você sabia que eu indo sempre voltaria, só que em uma dessas vezes eu resolvi ficar por aí, eu resolvi apreciar as coisas sem você, eu decidi que voltar já não era o melhor caminho, porque já era sempre tudo igual ... Então você continuou achando que era só mais uma vez daquelas outras vezes que eu sempre voltava, você se acostumou tanto que não ligou na segunda, não se importou na terça, mas na quarta viu que tinha algo de errado.

O que eu quero dizer é que você era tão confiante de você mesmo a ponto de não desconfiar que um dia eu fosse; e de verdade, fosse para sempre !

Tá, falei ...

''Quer saber mesmo o que eu acho disso tudo? Tá, eu cansei de me preocupar com o que você acha ou deixa de achar, eu já não quero mais saber o que sua mente anda planejando, e de todos os prováveis motivos para ainda assim ser sua amiga eu me contento com a verdade, agora que tá vendo quem é feliz de verdade e quem é que não reclama da vida nem chora pelos cantos, agora que tá vendo quem de tanto chorar conseguiu superar, enquanto você por impulso procurou refugio em outros lugares, é fácil dizer que tá sendo difícil, porque é difícil mesmo encarar a realidade né, é difícil ver quem tanto você ignorou agora feliz, é mesmo difícil ver as postagens as fotos sorrindo junto com os amigos, é mesmo difícil achar que tudo seja uma indireta para você, porque meu filho a carapuça, além de servir ainda encaixa certinho, e cá entre nos você fica tão bem nela, que é bom mesmo ela ter lhe servido. Agora é mesmo difícil querer suportar tudo isso, porque antes era tudo tão fácil pra você que chegou a ser acomodável, mas mudanças não é mesmo agradável a ninguém, muito menos quando saímos da nossa zona de conforto que é muito muito e bem mais agradável, tá, eu não tenho mais o que falar, ou porque perder meu tempo com você, dói eu sei, mas é a verdade como aquela que você tanto ocultou um dia mas eu preferi, Tá eu não sinto mais nada por você de verdade, de você eu não tenho e nem quero mais nada, e se é que eu sinto falta de alguma coisa, é só do seu travesseiro''

Não há mais nada ...

Eu disse, continuei dizendo para que fossemos fortes, continuássemos firmes na nossa decisão de seguir juntos, e de uma maneira ou de outra, sempre escutássemos um ao outro, mas acontece que isso não foi o suficiente, meus sentimentos não foram o suficiente, teus sentimentos não foram suficientes, os meus para suportar certas coisas e os seus para menosprezar aquilo que meu sentimento não suportava, então, ao invés de dar a mão parecíamos cada vez mais dar as costas um ao outro, e vi então que nossos pais tinham razão mesmo, era muito cedo ainda, cedo de mais para achar que fosse já para sempre, porque te conheci como criança, mas não paramos no tempo, ambos sabemos que não somos mais, não somos mais criança, e aquele texto que lhe fiz pra relembrar nossa infância talvez foste o retrato de tudo, de como era bom, e mesmo a angustia tomando parte de mim agora, eu só espero que o tempo passe e que a próxima vez que eu ler isso, sentimento nenhum seu tome conta de mim, lembrança nenhuma mais me faça chorar, espero sinceramente que eu lhe encare na rua e consiga seguir sem lágrimas nos olhos, e aquela conversa que não tivemos talvez um dia exista, mas sem mágoa, e você assumindo o quanto errou, quem dera isso fosse de hoje pra amanhã, assim como num passe de mágica, quem sabe Deus tocasse seu coração e dissesse a você que eu estou aqui somente esperando isso, mas não, você está realmente certo e disso sempre terá certeza, e eu volto a fazer o que antes eu fazia, eu tento resolver esses problemas com a escrita e assim o tempo vai passando eu me conformando e arrumando de novo um outro motivo para escrever até que permaneça dentro de mim a ideia, que eu já estou bem o suficiente, que eu posso parar, pelo ou menos um pouco, eu posso dormir em paz longe de preocupações, e acordar com o peito sem dor, e talvez eu não saiba quanto tempo demorará isso, nem eu muito menos você, talvez seja bem rápido, talvez chegue a ser mais doloroso ainda, mas me enxergando tudo com mais clareza, quantas já não foram as vezes em que tive que passar por isso, quantas não foram as vezes em que suportei uma dor, e quantas não foram as vezes que permaneci rindo de tudo aquilo mais tarde, então quero que seja assim também, não para ironizar mas para saber que mesmo sendo doloroso agora foi melhor assim e que você pode ler tudo isso agora e achar tudo muito dramatizado ou chocante como você sempre disse mas é a verdade, a verdade é que ainda doí, e sei que dói em você também, não vá se fazer de durão e dizer que não, mas sabe eu ainda durmo bem quando não acordo com as suas lembranças as quatro e quatorze da madrugada, eu ainda derramo algumas lágrimas de saudade, mas sei que minha consciência permanece tranquila, porque fiz o que podia ser feito, fiz tudo o que poderia fazer e um pouco mais, eu muitas vezes me calei só pra não discutir, concordei mesmo não querendo, não me chateei em ficar sozinha mesmo sabendo que você poderia estar ali comigo, mas só não estava porque não quis, eu dormi tranquila mesmo sabendo que você estava na balada, eu continuei ligando mesmo sabendo que você não atenderia e assim eu fui te conhecendo e tentando reconhecer a mim mesma, quem era aquela que dava tantas chances, e o porque das chances, seriam elas então mereci veis.  Porque quando eu precisava você já não estava mais ali, quando eu buscava não lhe encontrava, e quando mesmo sabendo que era você o errado eu era quem acabava levando a culpa, por me importar de mais, então tudo que peço agora, é que me deixe, me deixe pra sempre e me deixe até nas memórias e lembranças, me deixe de uma forma ou de outra de braços cruzados talvez, esperando que a vida me surpreenda de novo, e você me deixando nunca deixará de saber que mesmo sendo burro eu te perdoei, mas continuando sendo burro não há mais nada que eu possa fazer ...

Byanca Gon

Por toda vida

Eu estava certa de que seria como nas outras vezes, arrumei minhas coisas era somente mais um dia, vesti o que pude, comi o que pude, e depois de desligar o telefone desistindo daquilo tudo que mais uma vez eu achei que fosse dar certo eu quis buscar algo que me fizesse sentir melhor, não por falta de opção mas sim por obrigação, por estar cansada de tentar achar a felicidade em cada esquina, eu quis aproveitar a vida, curtir o momento ligar o dane-se e me livrar daquilo tudo, primeiro passo dado e aquele numero anotado na agenda que por tanto tempo se tornou invisível agora fazia sentido, depois de desligar o telefone tudo que fazia sentido era aquele novo numero que por muito tempo havia se tornado velho de tão inutilizado, foi o que eu fiz; era como um recomeço uma expectativa semeada de incertezas que eu sabia que não daria certo, era a possibilidade de se arriscar possíveis constrangimentos futuros absorvidos na ideia de somente estar infeliz e não ligar para o dia de amanhã querer se vingar sem ao menos ter porque e recriar frases figurativas quando o dia amanhecesse e se tornasse mais lucido a mim, eu só não queria amar outra vez e sabia que não iria, eu só não queria ter que sempre ligar porque eu sabia que era para a próxima noite, logo passaria mas então me lembrei dos sete anos atras aquela voz atendeu o telefone e eu pude lembrar do tempo que eramos crianças percebi que aquele numero havia ficado ali por tanto tempo e eu só perdi meu tempo em não ter telefonado, aquele errado pra mim se tornou certo e ao mesmo tempo absurdo ...
O tempo foi passando refletindo segurança e certezas e percebi que uma ligação transformou tudo e meu modo de pensar acabou se tornando propriamente dito diferente . Foi naquele dia que eu resolvi arriscar e também foi exatamente naquele dia que minha vida mudou, tão de repente assim do nada aquilo que era quase impossível aconteceu eu me vi de frente com você, seus carinhos, seu olhar leve e seu modo de me dizer que também não tinha sorte também pouco se recordava da ultima vez que havia sido feliz, do seu modo tão igual a mim de tentativas frustadas e infelizes, então já que aquela (a nossa vez) poderia ser só mais uma não fizemos mais nada além de deixar que o tempo respondesse por nos dois e hoje estamos juntos tão juntos que as vezes me pego pensando, era somente aquela noite, não era nem uma tentativa, era só um encontro uma possível vontade de se sentir feliz por uma noite que acabou sendo pra mim e pra você por toda vida .

Despedida

Sei que o que estou vivendo não é o certo

Mas de um modo ou de outro me parece correto

E se por acaso se ausenta numa madrugada fria

Lembro por um dia e meio da minha alegria

E mesmo que tudo não foste verdadeiro

Enxergar só o errado nunca é desespero 

É que as vezes vejo que só escrevo pra mim

E por minha vontade continuarei sempre assim

Então não dramatize não ignore e nem vista consequências

O meu lado humano supera a indiferença

Pensar no vazio ou acordar indeciso

Mostra pouco a pouco que não se importa com sorrisos

E não é bem pra isso que continua a me impressionar,

ou as vezes só do amor falar.

Se as vezes parece algo repetitivo

talvez não seu deu conta que possa ser um vicio, 

Iniciante ou intermediário, conclusivo quando se descobre o errado

E aos poucos a verdade se concretiza.

Posso estar falando do começo do amor, posso estar falando em despedida!

O caderno e a redenção

O caderno já está querendo se fechar mais o coração ainda palpita que não, ele quer que o caderno se mantenha aberto, pois ainda não disse tudo o que queria dizer, na verdade não disse nada, e tão pouco algo que convenha a querer dizer talvez da pressa ou da insensatez em estar sempre e cada vez mais habituado a uma ação que não somente o faça feliz mas como melhor pra si sendo assim melhor aos outros, então coração pede que o caderno não se feche e que a folha continue ainda disponível mesmo que ainda as linhas embasem a vista de vez em quando, entre uma palavra complicada ou outra, dois versos ou três, se o tiver, o coração pede e não se cala, o sono pode tentar acabar com isso tudo mas o coração e a folha não estão sozinhos contra a vontade que o caderno tem de se fechar e o sono, eles tem a caneta, caneta de tinta preta que dá vida aos sentimentos do coração, os transferem, assim da mesma forma que foram pensados mas, mais revitalizados ainda e então sem sequer perceber o coração vem a possuir mais cúmplices do que o caderno querendo se fechar e o sono, ele não se importa com a dor, a folha e a caneta de tinta preta sempre o alivia, isto mostra que mesmo as linhas acabando o coração adormece vivo! Intacto com caneta, caderno e folha ao lado!

Seven years have passed ...

Dedicado á Marcus Vinicius Ledo!

Brevemente

Ontem eu te vi parado no mesmo lugar que eu sempre lhe via, notei que tanto tempo passou, mas você ainda continua lá, com o mesmo olhar, procurando não sei o que e tentando se manter sempre de cabeça erguida, mas sei que você cai toda vez que me vê passar, sei que você quer permanecer sendo frio, mas adoraria que eu te dissesse ''oi'', e é por isso mesmo que eu passo e finjo que não vi, que nem olho pra aquele lugar, é por isso que eu faço questão que o vento resolva por mim, bata nos meus cabelos e faça com que só eles vejam você a me olhar.

Eu não paro, e nem pararia, porque daquele lugar minha vida já foi muito a diante mas você não, percebo que ainda continua ali tentando achar uma maneira que te notem, da maneira que lhe notei, talvez ainda estivesse esperando o mesmo milk shake, e do mesmo sabor, porque gosta do sabor do passado, gosta de vivenciar tudo aquilo novamente, de olhos arregalados olhando insignificantemente para um lado e para o outro numa frequência de 3 em 3 segundos; perdeu mesmo algo ... 

Perdeu algo de muita importância e de muito valor, algo que a muito tempo você tinha guardado e reservado só pra você, VOCÊ perdeu porque continuou com as mesmas atitudes mesmo sabendo que era errado, você trocou o certo pelo duvidoso, e essa coisa preciosa que você tinha resolveu sair de perto, resolveu se afastar quando teve certeza que tem muito mais valor do que qualquer ''algo'' qualquer pedaço inútil que venha de você.

E é exatamente por isso que eu resolvo passar sem sequer te olhar sabendo que você olha e implica com o vento por me levar tão brevemente de você! 

Instantes da vida

Mudou tudo assim tão derrepente
e o passado se fez presente
Aperfeiçoando uma nova forma
De seguir feliz
Sem se importar com o caminho
Notar que não estar sozinho
Nem sempre é estar junto de alguém
Traduz esse sentimento
Me faz lembrar daquele tempo
Em que eramos tão crianças
E o amor nascia da esperança
De um dia lhe rever
E hoje vivenciando o tão esperado
Surge o inevitável
O desejo cresce por você
E sem saber onde vai parar
Onde é que essa história irá dar
Converso com o tempo
Converso com o momento
Que vem nos visitar
Fazendo de nós dois algo
Pouco provável e inegociável
Já que o tempo que nos afastou
Foi o que de bom nos reservou
E ainda espera a vitória
E que seja ela de qualquer forma
O rumo de nossas vidas
Porque paixão mal resolvida
Interfere em outros instantes da vida

Pesadelo

Eu queria mesmo que isso tudo fosse um sonho ou um grande pesadelo. Eu não queria que na realidade eu precisasse acordar e  me visse desistindo  de você!
Desistindo não por fracasso mas por derrota, sim conseguiram o que queriam e aqueles olhos teus que as vezes olhavam pra mim com tanta ternura se confundem agora entre razão e a mentira. Mentira já descoberta com todas provas possíveis e é isso o mais duro.
É saber que dentre todas possibilidades a única válida é a de que você só pode mais uma vez estar mentindo e querendo fazer com que eu fique com você mesmo sabendo que isso não valerá mais a pena!

Questões irrevogáveis

Um beijo gelado de despedida no carro, depois bateu-se a porta e enquanto ela entrava pelo portão nem esperou que ele buzinasse. Só  notou que ele ainda ficou um pouco parado dentro do carro. Talvez notando ela entrar em casa ou simplesmente esperando pra que pudesse arrancar  com o carro. Mas  ela só não quis olhar pra traz porque sabia que um ar diferente ali havia ficado, o ar da desconfiança dos desdéns, do porém envolvido de outros poréns talvez menores ou visualizados só por  ela ... Mas um  inverso de  questões  irrevogáveis inteiramente  traduzidas para uma língua desconhecida. O  não quando ainda se quer tudo. O não sei quando tudo que se quer é que se faça o que realmente se quer e o sim quando não há palavras menores ou melhores que se possa provar exatamente o contrário.
Não é rejeição de felicidade é somente o amargo que sentimentos imperfeitos deixam! É somente a sensação de que nada está certo se alguém te vê bem e te olha mal. É querer fugir e nunca ter se aproximado porque tudo aquilo que te faz bem e feliz é exatamente tudo aquilo que te faz brigar com a vida de vez em quando e se comprometer a perguntar ''porque a vida faz isso com a gente; é somente relembrar o  passado e dizer aquele velho ditado '' eu era feliz e não sabia''

Quem dera não fosse eu

Eu me esforço pra pensar que possa ser diferente de tantas outras vezes, eu tento juro que tento não me importar tanto e manter o pensamento positivo, eu sempre faço de tudo pra me acalmar mesmo que seja descontando em minhas unhas mas olho pro lado e me encontro sempre no mesmo lugar, apoiada na cabeceira da cama e pensando como seria melhor se acaso eu não tivesse me deixado apaixonar por você,  e pelas coisas que se dizem respeito a você, por tudo que distrai seu sorriso alegre e verdadeiro, pelas palavras que diz que mesmo não sendo verdadeiras ainda são tudo, sei que são! Porque eu posso estar pensando um tanto de coisas erradas e absurdas mas se te vejo aqui, se te tenho aqui mesmo que seja pra me contar uma mentira eu me alegro e me sinto melhor, não porque gosto de ilusões e não porque acho melhor que seja assim, mas sim porque noto uma diferença em mim toda vez que desligo o telefone e do outro lado era você, sinto uma diferença quando recebo uma mensagem sua, eu posso ver o brilho dos meus próprios olhos sem se quer olhar no espelho, eu posso sentir minha boca quase ''rasgando'' de tanto sorrir
E eu tenho que dizer que mesmo que as vezes seja frio tudo isso, seja chato e incomode, eu te tenho aqui e pra mim não há nada melhor pra se saber ao fim do dia, ou quando de repente eu acordo de um sonho ruim na madrugada e noto a distância que abriga meus sonhos e os seus, eu sei que me sinto feliz mesmo assim, porque é algo por qual vale a pena lutar, não é fácil e que seja difícil então porque tudo que vem fácil vai fácil ! Eu prefiro que seja assim difícil então e que mesmo as barreiras sendo muitas não se deixem passar por cima dos meus ideias.
''Dizem  que um dos dois sempre ama mais, meus Deus quem dera não fosse eu! ''

Noite Vazia

Ontem eu deitei minha cabeça no travesseiro e até tentei dormir, mas eu fiquei visualizando cenas que jamais desejaria ver, eu tinha como um som que ecoava meus ouvidos as palavras que doem e ao mesmo tempo nos calam, porque não tenho o direito de falar nada, tenho só esse direito de ficar quieta e ferir meu coração quebrantado mais uma vez, eu tenho que agir através de uma consequência que poderá dar certo ou não, poderá me fazer sofrer ou não; e na luta de quem sabe ser feliz eu sobrevivo muitas vezes tentando compreender como é que eu inda sou tão boazinha assim, como é que eu não resolvi ferir como me feriram, e onde eu escondo toda essa dor no peito que me faz querer fugir sem nem ter pra onde. [...]

Marcas ...

As vezes por onde andamos o ser humano deixa marcas em nossas vidas, a maioria tenho que dizer que são boas, porém há aquelas marcas cruéis que relembradas são o que impede mais uma vez que sejamos felizes. Porque parece que aquela simples marca deixada é ainda pouco. Ela ainda quer nos acompanhar por onde passamos, ela quer nos colocar medo, nos intimidar e  impedir que tentemos novamente; e dai  que sai os erros, as falhas de muitas vezes não sermos  resistentes o suficiente a essas marcas e errarmos de novo e não errar por causa de uma marca mas sim por causa da dor que ela nos causou errar por um erro que nunca foi nosso.

 Errar pelo vazio que já sentimos por aquela lembrança amarga e cruel. Mas eu digo seja forte e aprenda a ver e ter essa marca como uma mera cicatriz pra que assim você não deixe surgir além da sua marca e a marca da lembrança amarga mais uma marca  no coração de outrem .

Descontrole

                                     Parece que ninguém mais vê

Ninguém mais pode admitir

Que dor agora é o que sinto aqui

E mesmo que palavras sejam ditas

Vou arriscar mais uma vez

Que talvez essa não seja a minha vez

Por um instante até mesmo

Achei que fosse ser

Mas a verdade

É que fomos felizes 

Da maneira que deveria ser

Vou atravessar esse futuro

Mergulhar na inocência 

Tivemos pouco tempo

E fizemos tudo ao pé da letra

Talvez tenhamos nos precipitado

Quem sabe até altamente sonhado

Mas a razão existe

Eu não te tenho ao meu lado

É como se eu tivesse você aqui

E não pudesse te atingir

Te ver a sonhar e não pudesse te acordar

Dor é o que sinto repito mesmo que eu queira 

controlar [...]

Prosseguir!

E vamos lá, vamos em frente, fazer tudo o que não havíamos feito, vamos parar de tapar o sol com a peneira e chorar sobre copos de leite derramados, vamos ir em busca do que realmente queremos sem exageros, conquistar aquilo que um dia chamamos de impossível e recriar tudo aquilo que achávamos que não mais valia a pena, sim ainda vale a pena ser feliz, mesmo que nossa felicidade custe um pouco, ou de mais a felicidade do outro, mesmo que estejamos sempre através de memorias que denominamos passado, há sempre uma luz no fim do túnel e esse abismo que vemos talvez não seja tão fundo, porque a verdade é que não custa nada tentar, não é pago sonhar.
E hoje eu acordei assim, achando que havia acordado com o pé esquerdo, vi que havia muito ainda a se fazer, a se conquistar, mas notei que se eu não tentar agora, ficará cada vez mais tarde, e pra chegar ao fim, sim precisamos do inicio, estou então eu com os pés no primeiro degrau e não importa qual esteja no primeiro, qual esteja no segundo, eu estou subindo esse degrau cada dia quando acordo e trago comigo a sensação de que cada dia eu alcancei um pouco, talvez já uma metade, mas não tudo, tudo ainda não!
O que não quero, sim o que não quero mais é acordar com a sensação de que o que já construí foi em vão, oque não quero é abrir meus olhos e já não ver mais motivos para prosseguir, porque eu não preciso disso! Eu só preciso acreditar no que eu conquistei até aqui, agora sem desanimar, eu só preciso ver que os acertos tenham sido maiores que erros, e se foram muitos erros eu aprendi sim com todos eles, quero chamar isso de presente, quero vivenciar o que já foi escrito por mim, eu quero perceber cada manhã como única, cada tarde como incomparável e cada noite como interminável .

Os nossos filhos ...

Eu estava reparando na forma como as coisas aconteceram, nem parece ser mesmo verdade e real, junto estava eu também a admirar sua foto, mentalizando o momento próprio dito de coisas boas que irão acontecer, bom mesmo é saber que isso tudo é um breve inicio, mas tenho que dizer que já foi bom assim, já está valendo a pena, você está fazendo tudo pra realmente me merecer, e eu digo mesmo diante de tantas experiências fracassadas sou eu quem dou o maior valor agora, porque sei que vale a pena, sei que estes momentos que vivo ao seu lado são raros e depende dos dois lados, das duas partes e não somente uma, mesmo que os dois futuramente venham a ser somente um, quero eu te dizer que o que atravessa a diferença é termos tido o privilégio de nos encontrar no mesmo lugar na mesma hora em que os sonhos foram diluídos e o coração já não atravessava nenhuma esperança, sorte?! Não sei ao certo, porém as coisas acontecem da forma que tendem a acontecer, eu digo sim merecimento, porque Deus sabe das nossas vontades, Deus sabe dos nossos desejos, e se estes mesmos não se confundem e sim somente se aperfeiçoam; é sim pra ser, com tamanha dignidade e perfeição, é para durar uma eternidade, é para nos amarmos sem culpa e sem o pretérito do passado, cada vez sim mais presente e consequentemente futuro, um futuro brilhante abrigado de conquistas e vitórias, e assim mais alguém como eu, mais alguém como você, não importa se serão um, dois ou três, mas cada um, ou que seja um, terá um pouco de nós dois e serão a continuidade do nosso amor.
 Sim quando penso em nós posso até imaginar os nossos filhos!

Transformar

Se é que tenho direito de algo te pedir

Te peço nunca vá embora daqui

Deixa eu ficar a te olhar

Sem temer sem disfarçar
Porque sabes que foi
a melhor coisa que me aconteceu
Reconhecido por mim um presente de Deus
No momento exato quando eu mais precisei
Foi tão inesperado
Por ser mais do que sonhei
Mil desejos contidos quando te olhei
Vi nos teus olhos seus segredos e os meus
Eu descobri a verdade o que sempre busquei
Não tenho mais dúvidas
Por você eu me apaixonei
E não há mais medo de errar
Por você tenho coragem pra lutar
Enfrento o que tiver que enfrentar
Não é exagero
Foi raro te encontrar
No momento que te vi
Vi minha vida transformar ...

Me olhar!

Se eu tivesse que esperar ainda mais por esse momento eu sei que eu esperaria porque sei o quanto vale a pena, eu sei que tudo o que eu passei me trouxe algo de bom de uma forma diferente e sincera, meio assustadora talvez, movida juntamente com a insegurança, o medo, a indelicadeza de achar que não está certo, que é mais uma vez uma ilusão como aquelas tantas outras que me visitaram até que eu não precisasse mais esperar, até que chegasse minha hora, quem sabe então também a hora de outrem com os mesmos ideais com os mesmos sonhos e objetivos. Ora aquele momento antes desconhecido veio me visitando aos poucos, passou como um filme na minha mente, pequena dimensão e grande aceleração, eu me vejo agora numa promessa promiscua de continuar e não dar mais pause, sim cada vez mais enter, depois daquele olhar que fez rever minha vida em pequenos segundos, eu diria instantes, depois de um tudo diante de um nada, um momento em que meu ponto de vista era quase outro, aparentemente uma figura dinâmica de superproteção por mim mesma, enquanto eu própria buscava meus ideais e não conhecia os de maior força e integridade;
E eu digo, não sei, não sei o que viu em mim que pareceu a mim ter visto outra coisa, mas sei que vi ali quando me vi você me vendo coisa absoluta e direta, vi iluminar tudo e me desfazer das minhas próprias conquistas, vi fora do comum e muito parecido com verdade, vi real, intenso e indestrutível, senti uma força impermeável e uma delicadeza imensa quando lhe vi assim tão de perto a me olhar  

Acontecer!

E eu acordei assim completamente apaixonada como se faltasse ar nos pulmões enseando pelo próximo momento que lhe verei, e mesmo sabendo que falta pouco, sentindo cada vez mais o coração acelerado e essa alegria imensa  percorrendo minhas veias, me deixando a tratar de um sonho, antes praticamente impossível mas hoje obviamente real e articulado pelo poder que as coisas têm de mudar, de se tornarem conquistas com o tempo; com o objetivo apenas de ser algo em comum porque se sabe que quando um quer e o outro quer também aquilo deixa de ser um querer e passa a ser uma verdade!

 E eu fico assim antes que  acorde realmente dos sonhos que tive com você. Fico imaginando como é que seria e como é que vai ser ... Quando eu lhe ver chegar de novo quando eu puder sentir sua respiração tão perto e não puder controlar a minha quando eu  puder lhe abraçar e  faltar palavras pra expressar tudo;
Um beijo então acontecer ...

Queria você!

Você pode se perguntar porque, mas você também pode deixar simplesmente o tempo passar sem se importar nem um pouco, pode corresponder a minha maneira meio apressada de desejar as coisas, como também pode rejeitar isso tudo da maneira mais civilizada existente, você pode ser cortês, engraçado pra quebrar a monotonia, pode ser atencioso só para não parecer meio grotesco a mim como também pode querer afastar as coisas e conviver com o medo a falta de perseverança, o receio instalado nas entranhas do peito dominador e muitas vezes a própria sombra de um passado de fracassos, e eu posso notar isso, eu posso notar que o que sente pode não ser o que deseja transmitir, ou o que talvez padeça em parecer, eu posso notar que esteja realmente ligado a isso tudo ou não, mas o pior é saber que eu possa me enganar, porque tudo o que pareceu ao longo desse tempo se torna duvidoso a mim e talvez o receoso aqui não seja você, seja eu claro acompanhada de um ''a'': - receosa, medrosa, encorajada a criar dilemas em tudo, vitima da própria conquista, sujeita ao próprio erro, o mesmo, aquele mesmo da pressa, da falta de calmaria, aquele mesmo que não sabe esperar como quem anseia prontamente pelo próximo momento e não vê motivos para não querer sempre mais na hora que se quer, e como se quer.
Queria eu assim, sem começo, sem delimitação ao fim, queria eu sim me demarcar com teu singelo sorriso e me abstruir da sua convivência; queria eu ter certeza e mesmo que ainda sim restasse um pouco de dúvidas, queria saber controlar isso tudo da melhor maneira possível, como por exemplo duvidar da cor dos teus olhos quando o reflexo do sol se deixa envolver, queria assim que houvessem mais razões e sentimentos não pra que eu continuasse a explicar tudo num texto, mas para que eu tivesse tão ocupada sonhando que não desse nem mais tempo para isso[...]
Queria muito, queria um tudo tão cheio de memorias e recordações minhas ...


Bem sei que eu queria você!

Nossas vidas!

Eu acredito que essa noite seria mais completa se acaso estivesse aqui ao menos compartilhando desse momento comigo, e que talvez assim os dias não fosses todos iguais a mim, eu gostaria de saber se está notando o quanto teu sorriso me faz bem, as vezes de longe meio tímido e cabisbaixo mas entregue de verdade a mim que procuro uma maneira cada vez mais incensante de lhe agradar e não causar má impressão, não parecer tão desesperada e nem perturbada com isso; confesso que as vezes fico sem saber o que pensar como me comportar diante dessa situação mas a maneira como tudo está acontecendo prova que talvez eu não esteja enlouquecendo, eu te vejo me olhando meio de lado, meio distante, através de um nada ou um tudo, eu vejo também cada vez mais você perto de mim, e os momentos que nos rodeiam pra que isso aconteça são sempre os melhores, creio que estou cercada de bons preceitos para isso e que estamos indo mesmo devagar mas que isso é tão bom quanto estar também junto, é ótimo esse sentimento de dúvida mas ao mesmo tempo de conquista, da sensação de que algo está prestes a acontecer e que não será algo assim que irá vir do nada, será algo com um valor enorme e que marcará para o resto de nossas vidas!

[...]

Não se arrepender!

[...] Por quanto tempo achei que estava certa do seu lado, e que nenhuma outra vontade pudesse ultrapassar essa vontade que eu tenho de ver nós dois juntos?

 De sentir realmente a  sua presença e crer que por mais que sejamos tão diferentes somos coincidentemente iguais em questão de querer ... Mas acontece que hoje  ao invés de abrir meus olhos eu os vendei então pude  notar algo realmente muito diferente. Notei  que de olhos vendados as coisas ficaram muito mais claras a mim e não pense que eu busquei do meu coração essa verdade, eu quis procurar a razão e conhecê-la mesmo naquele grande escuro percebi que por muito tempo eu passei por cima dela, eu não me importei e só quis que as coisas  continuassem sendo da maneira  que eu queria mas eu sabia que além do que eu queria, além do que você poderia querer existe algo muito maior que prevalesse que é o que Deus quer, que é o que muda nossos planos e nos deixa de cabeça mais ''fria''. Mais conhecido como paz! E eu aqui só quero dizer que hoje não precisei de você pra me alegrar, me sentir feliz ou até mesmo me magoar, me desculpe mas foi indiferente, hoje eu percebi que aquela vontade incessante de estar junto vinha a ser somente impulso e que eu poderia te ligar a qualquer hora do dia mas naquela hora tudo o que eu sentia era que eu não precisava mais de nada daquilo, hoje eu alimentei todas as minhas dores com perdão, hoje eu livrei todas minhas angustias com a certeza de que nada mais será como antes; e que se existe algo que possa me motivar nisso tudo e tomar lugar nas tempestades é essa felicidade de saber esperar de escolher, de amar mas não de se  perturbar de se precipitar ou de se iludir, é aquela felicidade que não acaba num beijo sem sentimento ou num copo de Whisky, é aquilo que será lembrado por anos e anos e que jamais terá o fim.

 É somente o simples fato de se olhar para trás, sorrir e não temer, não se arrepender!

Acima de tudo

Lembro que quando mais eu precisei, foi você quem me deu a mão, mesmo não sabendo, mesmo não notando o quanto eu precisava de você, hoje eu me sinto no dever de não deixar você só, me sinto no dever de te ver toda vez que me pede, me sinto no dever de deixar que você durma no meu ombro até que ele chegue a doer e eu te acorde, porque é o mesmo que eu sinto, que me faz bem ficar ao seu lado, e não importa se não andamos de mãos dadas pelas ruas ou se seus amigos não sabem o que há entre nos dois, quando alguém te liga e estamos juntos eu gosto de ouvir você dizer que está com a sua namorada, mesmo eu não sendo, sei que não sou, mas sou a menina com quem você está, sou a menina que se importa com você, sou aquela que um dia você jamais imaginou que seria, sou quem liga pra você com saudades da tua voz e que se cala quando o assunto é sentimento, eu sou aquela que ri das suas piadas mesmo achando sem graça, sou acima de tudo sua amiga e o que eu espero, a unica coisa que eu espero de você é que você também seja meu amigo! 

Isso basta!

Hoje, eu sei que se estivesse aqui eu só seguraria sua mão e não te deixaria ir embora de maneira alguma, porque minha vontade de estar ao seu lado é tanta que só cresce por mais que eu queira que diminua, não há palavras certas pra se dizer mas se houvessem eu nem diria, me fazendo sorrir assim da maneira que você me faz já esta bom, não que eu me contente com pouco, pois isso é tudo! É minha felicidade que está em jogo é a sua também, é a forma de você olhar nos meus olhos de vez em quando e perceber algo diferente, o mesmo que eu percebo quando se deita no meu ombro e sua respiração vai desalinhando ... Sinônimo não de fraqueza mas de paz e de tranquilidade quando estamos juntos, sentimento de intensificação e verdades . 

Se me perguntarem um dia o quanto isso vai durar eu não saberia responder, não saberia nem responder se me perguntassem quando tempo isso já durou porque pra mim isso é mais do que se dizer tempo, é mais do que somente contar os dias e meses que dividimos sentimentos, isso é uma questão do que fizemos um e o outro sentir ao longo disso tudo, isso é algo pra se dizer que afeta a alma, percorre todos os sentidos possíveis, e deixa pra nós mesmo e pra quem quer que seja uma única certeza que é a de que estamos sendo felizes assim. 

E quero eu dizer aqui agora que isso basta! 

Possibilidade!

Não posso dizer que eu não sinto sua falta, mas sei que posso dizer que isso é tão comum e que minimizou muito de um tempo pra cá, acho que notou as verdades, uma delas é que não suporto a rotina, nem gosto de coisas que ficam se acumulando ao longo do tempo e depois se tornam comuns, mas eu ainda gosto de você e do que me faz rir toda vez que me recordo da sua presença, eu gosto de imaginar como seria se acaso estivéssemos realmente juntos e se tem algo em que eu ainda acredito é que talvez um dia possa dar certo, mas agora estamos com olhos distantes disso, olhos cada vez mais voltados pra um tudo e outro tão pro nada! E talvez o nada mesmo seja eu, que ainda está voando por ai, querendo realmente vivenciar a liberdade que é o que mais se presa, o nada talvez seja tão cheio do tudo que lhe pertence e as vezes me chama acordando pra realidade!
Mas isso não é pelo sim, e também não é pelo não, creio que seja pelo talvez, pelas dúvidas e pelo que se entende por: ''Nunca se sabe'', se for pra realmente algo dar certo, acontecerá, não será num passe de mágicas nem da noite para o dia mas sim será como tiveres de ser, como tiveres que acontecer, sendo envolvidos por uma força maior que supre todas as dificuldades e obstáculos e que é muito além do que um dia achamos que realmente poderia ser!

É melhor!

Eu estava me lembrando do quanto fomos felizes sem saber ... Me veio na cabeça todos os momentos que passei ao seu lado, desde os mais breves até aqueles em que me cansei de dar risada das bobagens que você diz, as vezes que você veio em casa me chamar e a gente saia sem rumo certo, mas com a consciência de que não iriamos voltar tão cedo, me veio tudo assim, sem razão sem ter porquê, ou talvez até tenha, o motivo é que agora devemos nos afastar, nós sabemos que não nos pertencemos, tudo o que vivemos foi lindo sim e posso dizer que também foi um ato de coragem! Mas já não há mais porquê, não é o que quer, não é o que eu quero!
Então deixa, só me deixa lembrar de tudo novamente, dos sorrisos, dos risos e das brincadeiras, dos desejos contidos, outros saciados, dos nossos segredos, intimidades coisas que há só entre eu e você, e que jamais serão esquecidas por mim, deixa eu me lembrar de quando você me achava aquela garota estranha e eu só achava que você era um tanto egoísta e seco, não te conhecia, hoje não posso dizer que as coisas mudaram tanto só posso dizer (creio que posso) que nesse tempo eu aprendi muito com você e isso me fez enxergar quem você é verdadeiramente, tá! Eu não sei como irei reagir na próxima vez que me procurar, eu não sei que argumentos vou arranjar pra te manter afastado de mim, mas é melhor assim, é melhor assim antes que nos apeguemos um pouco mais ...
Antes que quem procure você seja eu!

O amor

Eu me alegro quando você está por perto, me sinto bem quando o que tem pra me falar é bem mais do que desejo ouvir, não importa como, mas você sempre arranja algum jeito de me surpreender ...
E é essas e outras atitudes suas que foram me encantando ao longo do tempo, ás vezes me sinto uma menina na pré adolescência que descobriu o primeiro amor, outras vezes eu me sinto querendo não assumir o quanto isso me faz bem, só  pra evitar um pouco as ilusões, só pra  mão encarar de frente o medo de errar outra vez, só pra não querer se apaixonar já se apaixonando ... Só pra não entregar todo o brilho do olhar de uma só vez! Sinto me conquistada por você! Sinto -me prestes a não ouvir mais opinião de quem quer que seja.
Sinto-me crente de que o amor talvez não seja apenas uma doce ilusão, seja de preferência uma verdade boa que uma hora ou outra aparece e acaba com qualquer dúvida!
Ah o amor ...

É tarde ...

O que fazer de um dia sem sua presença, um dia sem falar com você ... Um dia sem saber se está bem, um dia a toa lembrando dos momentos que compartilhamos juntos, o que fazer dessa lágrima que aos poucos seca mas deixa a sensação de que de vez em quando virá me visitar novamente, e esses olhos que não querem se trancar quando a noite chega na espera de quem sabe algum indicio seu, alguma ligação ... Não! 

Já é tarde, tarde de mais pra quem ao  menos se lembra um  pouco que deve dar valor, pra quem se lembra que o outro sente falta, pra  quem se importa de verdade e luta pra que a ultima chama ainda acesa não se apague, é tarde pra  quem deseja noticias do outro e muda  completamente a  rotina pra se aperfeiçoar, é tarde muito tarde pra falar de amor e pra se importar com quem deve se importar.

 É tarde pra ver nos olhos daquela grande amiga não só a beleza do seu próprio olhar mas algo que agrega os dois olhares e formam o  incomum, o que os outros olhares não tem, ou que talvez muitos queriam ter, mas que só você mesmo depois de ser tão tarde e vencido pelo cansaço ainda tem! 

Não dá ! ...

O que eu faço com esse sentimento?

 Eu deixo ele guardado mais um pouco, eu tranco ele ou de uma vez por todas, assumo? Assumo que está difícil dessa maneira; que talvez num dia qualquer devemos sentar pra conversar nem que seja numa praça pública, num bar qualquer sem cheiro de cigarros ... Preciso te contar sobre as mudanças, do que foi acontecendo desde que a gente resolveu assumir somente pra nós dois esse compromisso. Preciso te contar que já não é mais como antes, que antes eu não ligava ser só por prazer, brincadeiras daquelas que a gente se entrega por um dia e depois diz adeus, já não é mais assim ... Acho que se houvessem limites creio eu que tenhamos ultrapassado todos um de cada vez, mas todos! E agora eu estou aqui de braços cruzados para o mundo esperando que você me ligue, olhando pro teto e sabendo que acaso você saiba disso seria um enorme adeus pra nós dois .

Porque eu também já pensei assim, eu também já pensei dessa maneira, pensei que seria melhor nos afastarmos por um  tempo ou quem sabe pra sempre, cortar o mal pela raiz pra que ninguém saia machucado dessa história! Mas não, já não dá, estamos tão envolvidos que sei que sentiria sua falta, eu não me esqueceria dos teus beijos barulhentos e  também não conseguiria me manter sem de vez em quando deslizar minhas unhas por tuas costas. 

Eu não conseguiria nem sequer me ver sem motivos pra poder escrever um texto desses ...

''Amizade colorida''

Às vezes me vem na cabeça, como um relacionamento assim é bom, sem cobranças, sem intervenções ... Alguém que te apoia, que lhe dá conselhos; que está ao seu lado quando você mais precisa mas que você ão precisa chamar de ''seu'', você não precisa dizer um ''eu te amo'' pra provar nada porque simplesmente o que você faz, faz com tamanho amor e não precisa se dizer algo.
A pessoa de fato já nota isso ...
É aquela saudade que bate de vez em quando, aquele abraço enorme quando chega e aquele selinho de despedida mas sem o ''me ligue'' depois! Pois sabe-se que se quiser ligar, liga-se e pedidos não adiantam quando não se quer. Algo forçado nesse relacionamento não é válido ... O válido é se surpreender de vez em quando com uma ligação perdida no celular, é acordar pela noite sem esperar; com um sms, depois de um ou dois dias sem se falar, é sentir vivo tudo aquilo quando acha que já se perdeu, é não conseguir se livrar porque simplesmente essa é a pessoa que antes de tudo é sua amiga, essa é a pessoa que talvez  por um momento você achou que continuaria sendo somente sua amiga-o . Essa é a pessoa que mais te dá a  mão quando você precisa, e não te julga por você ter passado uma ou duas noitadas com ela, essa pessoa sabe que o mesmo direito que um homem tem , tem também uma mulher , essa pessoa sabe que fugir de  um relacionamento muitas vezes não  quer dizer não querer um e sim  somente esperar  um momento certo  para as coisas  acontecerem de  forma exata e que  não venha  interferir nas coisas de primeiros planos.
- A verdade é  que todo bom relacionamento nasce de uma boa amizade colorida !

''Relacionamento''

Queria poder estar ouvindo sua voz agora, mas também queria estar bem longe de querer me aproximar! Queria que talvez você se deixasse notar que talvez seja até melhor assim, não corresponder tanto mas não em excesso, porque tudo que há em excesso se torna ruim, mas parece que você já sabe disso, sabe tanto que se deixa manter afastado até que eu note sua falta, parece que isso não mudará, e acaso mude vai ser para que a distancia ganhe esse relacionamento.

 Porque temos que preservar nossa amizade, temos que nos importar mais com o que construímos primeiro e acaso isso esteja atrapalhando os segundos planos iremos deixar de lado, mas será que você consegue conviver com a falta, conviver com esse vazio tão imediato? Porque acho que somos melhores assim, nos aproximamos mais assim e dessa vez não tiramos os pés do chão, continuamos com o ideal de apenas conseguir nos sentirmos melhores, compartilhamos os sonhos, os desejos, eu só não consigo enxergar ainda se os seus são os mesmos que os meus, e se por acaso um dia eu acordar e descobrir que são eu vou assumir, porque foi isso o que sempre fiz, mesmo arriscando um pouco mais, não eu não me importo, gosto do jogo da verdade e só te pedi uma coisa desde o inicio, que fosse sincero, que agisse com tamanha lealdade e se acaso um dia não se importasse mais que falasse, mas acredito que estamos nos envolvendo mais, um pouco mais que o prometido, estamos nos aperfeiçoando e se importando mais com a vida do outro, estamos mesmo dando o melhor de si mesmos, isso parece fora do proposito e do nosso plano de apenas assumir um relacionamento sem responsabilidades e compromisso, um relacionamento que visasse apenas o bem estar do outro sem prejudicar a si mesmo ...

É verdade não gosto de mentir, eu não me sinto apaixonada, mas me sinto agora como se necessitasse da sua presença, só pra me acalmar um pouco, só pra contar um pouco das desilusões, só pra ouvir conselhos e guardá-los; memorizá-los ... Queria você aqui do lado prendendo minha atenção ou talvez pedindo o abraço que me pediu no sábado quando abaixei a cabeça, quando você me viu diferente, quando você se importou com a gente, perguntou se havia me feito algo ... Queria então te contar, talvez não tenha feito nada, só tenha me prendido um pouco e feito com que assim eu me perdesse, ou quem sabe tenha feito tudo, tudo que não deveria ter feito já que o que vivemos definitivamente passa longe de um bom relacionamento ...

To be continued

Hoje sim deu vontade de escrever, uma vontade enorme e bem diferente dos outros dias, não que nos outros dias eu não tenha tido vontade de escrever, é que hoje ultrapassou! As vezes tenho pensamentos que acumulam quando a noite vem, ai eu escrevo escrevo tudo e resumidamente, mas hoje essas coisinhas vieram se acumulando desde manhã, imagine então a diferença e a vontade que eu estou de escrever, imaginem agora a intensidade disso ... Se hoje por acaso eu fosse dormir sem escrever, com certeza eu sonharia que estaria escrevendo, ou talvez nem acordasse mais, trágico não? Calma não é pra ser, talvez um tanto irônico pra fugir da monotonia, mas não para fugir do que quero mesmo dizer, dizer do que se acumulou dizer porque se acumulou, dizer que nunca tive um dia assim tão cheio de indas e vindas tão repleto de coisas e pessoas importantes, tão tragado de memórias, momentos dos quais eu nem lembrava mais, parece que assim tudo me veio de um nada e em tudo se transformou.

Talvez pudesse expressar melhor, talvez eu nem tenha pensado nisso e já tenha expressado, mas o que conta nem é agora meu cansaço ou a maneira como eu venha piscar os olhos diante do teclado, sinto que devo fazer isso, devo permanecer acordada até que eu termine de contar tudo e não deixe faltar nenhuma virgula qualquer, que eu encontre entre todas essas palavras o ponto final e acredite que além de muita coisa que está por vir eu só não deixe de dizer o necessário, o que é inofensivo a mim mesma, o que um tanto parecia ser estranho mas hoje se encheu de irrelevância .
Hoje eu resolvi fazer coisas que a algum tempo havia deixado pra trás, não é apenas o simples fato de abrir o msn numa noite qualquer e dizer oi a alguém, é realmente querer conversar e perceber as pessoas também querendo conversar com você, é notar que aquilo que você fazia todos os dias se torna tão sem graça mas que ao você ficar um tempo sem fazer se enche de uma verdadeira vontade mesmo e torna tudo um pouco mais sensibilizador ... Devo ter acordado as seis, não me recordo muito bem, talvez tenha sido as seis e meia quando ouvi minha mãe levantando pra fazer o café, logo meu pai viu meu bilhete dizendo que era pra deixar algum dinheiro pra mim e resmungou, eu pude escutar mesmo através de quatro paredes, porta fechada e edredom sobre os ouvidos, parece que essas coisas são tão comuns que ficam fixadas em nossos ouvidos, é só se dar o primeiro som que já se sabe o que estar por vir, continuei lá tentei dormir mais um pouco,  sabia que eu não deveria me levantar aquela hora, pude inda escutar a porta do banheiro mover-se e fechar com a voz de minha mãe de fundo dizendo que era pra deixar o dinheiro porque eu iria sair pra encomendar meu vestido, ouve silencio depois, só ouvi o barulho comum dos armários da cozinha e o barulho do chuveiro ... Isso é silencio pra mim! ''risadas'' . Esperei mais um pouco deitada na cama, não lembro se dormi ou se mais uma vez fiquei pensando na vida ... Depois da demora incensante do meu pai no banho eu me levantei, fui olhar no espelho ainda com os olhos entreabertos e me deparei com uma espinha enorme no canto da boca, coisa que antes só parecia uma irritabilidade qualquer, não aguentei tinha que tira-lá dali, mesmo que doesse ou coisa parecida, estava muito feio mesmo; tentativas frustadas ... A espinha continuou ali só um pouco mais vermelha do que quando olhei no espelho pela primeira vez e a tentativa de eliminá-la estava cada vez mais irreversível, deixei ela ali então, mais ou menos um pouco curada fui pro banheiro tomar meu banho pra quem sabe despertar ...
Depois de me arrumar tomei um gole de café, sabia que deveria ir logo pois minha amiga me esperaria as nove e meia na estação de Santo André, agora que ela não mora mais perto de mim, devo me acostumar com isso, desci pra avenida pra pegar o ônibus até a rodoviária, ele demorou um pouco eu olhava no celular e notava ele já quase sem bateria, quando o ônibus resolveu chegar me sentei no primeiro banco disponível, logo já estava na rodoviária, me levantei pra descer foi quando senti o celular vibrar no bolso,e depois o toque! Era a Bruna, perguntou-me onde eu estava, disse que eu estava a caminho de pegar o trem naquele exato momento, ela então me avisou que não iria mais de trem e iria pegar uma carona com o seu padrasto então eu esperaria ela fora da estação de Santo André, fui a caminho da estação comprei o bilhete, esperei o trem chegar por breves minutos, enquanto isso era possível sentir o sol da manhã já queimando de leve a pele, ardia o olho, peguei o óculos não aguentei tanta luz logo pela manhã esperei mais um pouco o trem chegou, lá fui eu, sentei ao lado de duas mulheres que estavam uniformizadas e aparentemente a caminho do trabalho elas conversavam sobre a virada de ano, uma dizia que comeu muito doce a outra resmungou não ter deixado nenhum pedaço pra ela, dizia que nunca mais queria ver chocolate na frente dela e a outra culpou-a : - tá vendo? isso foi por não ter deixado nada pra mim e riu ! Eu não queria ter que ficar escutando a conversa de ninguém mas isso é impossível, impossível mesmo num trem, na minha frente tinha uma mulher de óculos escuros que bocejava a cada 10 segundos, ela estava largada pelo banco como se por algum acaso ainda estivesse dormindo, parecia bem confortável ''risos'' ... Evitei ficar olhando pra não causar má impressão mas  pra onde quer que eu olhasse eu repararia alguém, isso é um tanto comum nos dias de hoje mas irônico a quem transforma coisas simples em grandes detalhes e transforma tudo em um conto, lembro que naquele momento senti vontade de escrever, não pelas coisas obvias que via mas simplesmente pela vontade, devo lembrar que talvez foi ali a minha primeira vontade de escrever de manhã, mas não tinha como, eu deveria guardar os detalhes, memorizá-los e quem sabe quando chegasse em casa desenvolvê-los! Quando chegou na estação de Mauá o trem se encheu como de costume a partir daí eu já não via mais a mulher de óculos escuros bocejar a cada 10 segundos nem muito menos conseguir ver se os olhos dela estavam abertos ou fechados, já não havia mais lugares pra sentar a quem entrava e cada vez entrava mais gente! Na minha frente se instalou uma mulher que lia um livro, eu não sei se ela abriu o livro ali ou já vinha andando com o livro aberto, só sei que quando pude ver já a vi assim, eu levantei um pouco a cabeça e pude notar o nome do livro, ''Um dia David Nicholls'' ...