Isso basta!

Hoje, eu sei que se estivesse aqui eu só seguraria sua mão e não te deixaria ir embora de maneira alguma, porque minha vontade de estar ao seu lado é tanta que só cresce por mais que eu queira que diminua, não há palavras certas pra se dizer mas se houvessem eu nem diria, me fazendo sorrir assim da maneira que você me faz já esta bom, não que eu me contente com pouco, pois isso é tudo! É minha felicidade que está em jogo é a sua também, é a forma de você olhar nos meus olhos de vez em quando e perceber algo diferente, o mesmo que eu percebo quando se deita no meu ombro e sua respiração vai desalinhando ... Sinônimo não de fraqueza mas de paz e de tranquilidade quando estamos juntos, sentimento de intensificação e verdades . 

Se me perguntarem um dia o quanto isso vai durar eu não saberia responder, não saberia nem responder se me perguntassem quando tempo isso já durou porque pra mim isso é mais do que se dizer tempo, é mais do que somente contar os dias e meses que dividimos sentimentos, isso é uma questão do que fizemos um e o outro sentir ao longo disso tudo, isso é algo pra se dizer que afeta a alma, percorre todos os sentidos possíveis, e deixa pra nós mesmo e pra quem quer que seja uma única certeza que é a de que estamos sendo felizes assim. 

E quero eu dizer aqui agora que isso basta! 

Possibilidade!

Não posso dizer que eu não sinto sua falta, mas sei que posso dizer que isso é tão comum e que minimizou muito de um tempo pra cá, acho que notou as verdades, uma delas é que não suporto a rotina, nem gosto de coisas que ficam se acumulando ao longo do tempo e depois se tornam comuns, mas eu ainda gosto de você e do que me faz rir toda vez que me recordo da sua presença, eu gosto de imaginar como seria se acaso estivéssemos realmente juntos e se tem algo em que eu ainda acredito é que talvez um dia possa dar certo, mas agora estamos com olhos distantes disso, olhos cada vez mais voltados pra um tudo e outro tão pro nada! E talvez o nada mesmo seja eu, que ainda está voando por ai, querendo realmente vivenciar a liberdade que é o que mais se presa, o nada talvez seja tão cheio do tudo que lhe pertence e as vezes me chama acordando pra realidade!
Mas isso não é pelo sim, e também não é pelo não, creio que seja pelo talvez, pelas dúvidas e pelo que se entende por: ''Nunca se sabe'', se for pra realmente algo dar certo, acontecerá, não será num passe de mágicas nem da noite para o dia mas sim será como tiveres de ser, como tiveres que acontecer, sendo envolvidos por uma força maior que supre todas as dificuldades e obstáculos e que é muito além do que um dia achamos que realmente poderia ser!

É melhor!

Eu estava me lembrando do quanto fomos felizes sem saber ... Me veio na cabeça todos os momentos que passei ao seu lado, desde os mais breves até aqueles em que me cansei de dar risada das bobagens que você diz, as vezes que você veio em casa me chamar e a gente saia sem rumo certo, mas com a consciência de que não iriamos voltar tão cedo, me veio tudo assim, sem razão sem ter porquê, ou talvez até tenha, o motivo é que agora devemos nos afastar, nós sabemos que não nos pertencemos, tudo o que vivemos foi lindo sim e posso dizer que também foi um ato de coragem! Mas já não há mais porquê, não é o que quer, não é o que eu quero!
Então deixa, só me deixa lembrar de tudo novamente, dos sorrisos, dos risos e das brincadeiras, dos desejos contidos, outros saciados, dos nossos segredos, intimidades coisas que há só entre eu e você, e que jamais serão esquecidas por mim, deixa eu me lembrar de quando você me achava aquela garota estranha e eu só achava que você era um tanto egoísta e seco, não te conhecia, hoje não posso dizer que as coisas mudaram tanto só posso dizer (creio que posso) que nesse tempo eu aprendi muito com você e isso me fez enxergar quem você é verdadeiramente, tá! Eu não sei como irei reagir na próxima vez que me procurar, eu não sei que argumentos vou arranjar pra te manter afastado de mim, mas é melhor assim, é melhor assim antes que nos apeguemos um pouco mais ...
Antes que quem procure você seja eu!

O amor

Eu me alegro quando você está por perto, me sinto bem quando o que tem pra me falar é bem mais do que desejo ouvir, não importa como, mas você sempre arranja algum jeito de me surpreender ...
E é essas e outras atitudes suas que foram me encantando ao longo do tempo, ás vezes me sinto uma menina na pré adolescência que descobriu o primeiro amor, outras vezes eu me sinto querendo não assumir o quanto isso me faz bem, só  pra evitar um pouco as ilusões, só pra  mão encarar de frente o medo de errar outra vez, só pra não querer se apaixonar já se apaixonando ... Só pra não entregar todo o brilho do olhar de uma só vez! Sinto me conquistada por você! Sinto -me prestes a não ouvir mais opinião de quem quer que seja.
Sinto-me crente de que o amor talvez não seja apenas uma doce ilusão, seja de preferência uma verdade boa que uma hora ou outra aparece e acaba com qualquer dúvida!
Ah o amor ...

É tarde ...

O que fazer de um dia sem sua presença, um dia sem falar com você ... Um dia sem saber se está bem, um dia a toa lembrando dos momentos que compartilhamos juntos, o que fazer dessa lágrima que aos poucos seca mas deixa a sensação de que de vez em quando virá me visitar novamente, e esses olhos que não querem se trancar quando a noite chega na espera de quem sabe algum indicio seu, alguma ligação ... Não! 

Já é tarde, tarde de mais pra quem ao  menos se lembra um  pouco que deve dar valor, pra quem se lembra que o outro sente falta, pra  quem se importa de verdade e luta pra que a ultima chama ainda acesa não se apague, é tarde pra  quem deseja noticias do outro e muda  completamente a  rotina pra se aperfeiçoar, é tarde muito tarde pra falar de amor e pra se importar com quem deve se importar.

 É tarde pra ver nos olhos daquela grande amiga não só a beleza do seu próprio olhar mas algo que agrega os dois olhares e formam o  incomum, o que os outros olhares não tem, ou que talvez muitos queriam ter, mas que só você mesmo depois de ser tão tarde e vencido pelo cansaço ainda tem! 

Não dá ! ...

O que eu faço com esse sentimento?

 Eu deixo ele guardado mais um pouco, eu tranco ele ou de uma vez por todas, assumo? Assumo que está difícil dessa maneira; que talvez num dia qualquer devemos sentar pra conversar nem que seja numa praça pública, num bar qualquer sem cheiro de cigarros ... Preciso te contar sobre as mudanças, do que foi acontecendo desde que a gente resolveu assumir somente pra nós dois esse compromisso. Preciso te contar que já não é mais como antes, que antes eu não ligava ser só por prazer, brincadeiras daquelas que a gente se entrega por um dia e depois diz adeus, já não é mais assim ... Acho que se houvessem limites creio eu que tenhamos ultrapassado todos um de cada vez, mas todos! E agora eu estou aqui de braços cruzados para o mundo esperando que você me ligue, olhando pro teto e sabendo que acaso você saiba disso seria um enorme adeus pra nós dois .

Porque eu também já pensei assim, eu também já pensei dessa maneira, pensei que seria melhor nos afastarmos por um  tempo ou quem sabe pra sempre, cortar o mal pela raiz pra que ninguém saia machucado dessa história! Mas não, já não dá, estamos tão envolvidos que sei que sentiria sua falta, eu não me esqueceria dos teus beijos barulhentos e  também não conseguiria me manter sem de vez em quando deslizar minhas unhas por tuas costas. 

Eu não conseguiria nem sequer me ver sem motivos pra poder escrever um texto desses ...

''Amizade colorida''

Às vezes me vem na cabeça, como um relacionamento assim é bom, sem cobranças, sem intervenções ... Alguém que te apoia, que lhe dá conselhos; que está ao seu lado quando você mais precisa mas que você ão precisa chamar de ''seu'', você não precisa dizer um ''eu te amo'' pra provar nada porque simplesmente o que você faz, faz com tamanho amor e não precisa se dizer algo.
A pessoa de fato já nota isso ...
É aquela saudade que bate de vez em quando, aquele abraço enorme quando chega e aquele selinho de despedida mas sem o ''me ligue'' depois! Pois sabe-se que se quiser ligar, liga-se e pedidos não adiantam quando não se quer. Algo forçado nesse relacionamento não é válido ... O válido é se surpreender de vez em quando com uma ligação perdida no celular, é acordar pela noite sem esperar; com um sms, depois de um ou dois dias sem se falar, é sentir vivo tudo aquilo quando acha que já se perdeu, é não conseguir se livrar porque simplesmente essa é a pessoa que antes de tudo é sua amiga, essa é a pessoa que talvez  por um momento você achou que continuaria sendo somente sua amiga-o . Essa é a pessoa que mais te dá a  mão quando você precisa, e não te julga por você ter passado uma ou duas noitadas com ela, essa pessoa sabe que o mesmo direito que um homem tem , tem também uma mulher , essa pessoa sabe que fugir de  um relacionamento muitas vezes não  quer dizer não querer um e sim  somente esperar  um momento certo  para as coisas  acontecerem de  forma exata e que  não venha  interferir nas coisas de primeiros planos.
- A verdade é  que todo bom relacionamento nasce de uma boa amizade colorida !

''Relacionamento''

Queria poder estar ouvindo sua voz agora, mas também queria estar bem longe de querer me aproximar! Queria que talvez você se deixasse notar que talvez seja até melhor assim, não corresponder tanto mas não em excesso, porque tudo que há em excesso se torna ruim, mas parece que você já sabe disso, sabe tanto que se deixa manter afastado até que eu note sua falta, parece que isso não mudará, e acaso mude vai ser para que a distancia ganhe esse relacionamento.

 Porque temos que preservar nossa amizade, temos que nos importar mais com o que construímos primeiro e acaso isso esteja atrapalhando os segundos planos iremos deixar de lado, mas será que você consegue conviver com a falta, conviver com esse vazio tão imediato? Porque acho que somos melhores assim, nos aproximamos mais assim e dessa vez não tiramos os pés do chão, continuamos com o ideal de apenas conseguir nos sentirmos melhores, compartilhamos os sonhos, os desejos, eu só não consigo enxergar ainda se os seus são os mesmos que os meus, e se por acaso um dia eu acordar e descobrir que são eu vou assumir, porque foi isso o que sempre fiz, mesmo arriscando um pouco mais, não eu não me importo, gosto do jogo da verdade e só te pedi uma coisa desde o inicio, que fosse sincero, que agisse com tamanha lealdade e se acaso um dia não se importasse mais que falasse, mas acredito que estamos nos envolvendo mais, um pouco mais que o prometido, estamos nos aperfeiçoando e se importando mais com a vida do outro, estamos mesmo dando o melhor de si mesmos, isso parece fora do proposito e do nosso plano de apenas assumir um relacionamento sem responsabilidades e compromisso, um relacionamento que visasse apenas o bem estar do outro sem prejudicar a si mesmo ...

É verdade não gosto de mentir, eu não me sinto apaixonada, mas me sinto agora como se necessitasse da sua presença, só pra me acalmar um pouco, só pra contar um pouco das desilusões, só pra ouvir conselhos e guardá-los; memorizá-los ... Queria você aqui do lado prendendo minha atenção ou talvez pedindo o abraço que me pediu no sábado quando abaixei a cabeça, quando você me viu diferente, quando você se importou com a gente, perguntou se havia me feito algo ... Queria então te contar, talvez não tenha feito nada, só tenha me prendido um pouco e feito com que assim eu me perdesse, ou quem sabe tenha feito tudo, tudo que não deveria ter feito já que o que vivemos definitivamente passa longe de um bom relacionamento ...

To be continued

Hoje sim deu vontade de escrever, uma vontade enorme e bem diferente dos outros dias, não que nos outros dias eu não tenha tido vontade de escrever, é que hoje ultrapassou! As vezes tenho pensamentos que acumulam quando a noite vem, ai eu escrevo escrevo tudo e resumidamente, mas hoje essas coisinhas vieram se acumulando desde manhã, imagine então a diferença e a vontade que eu estou de escrever, imaginem agora a intensidade disso ... Se hoje por acaso eu fosse dormir sem escrever, com certeza eu sonharia que estaria escrevendo, ou talvez nem acordasse mais, trágico não? Calma não é pra ser, talvez um tanto irônico pra fugir da monotonia, mas não para fugir do que quero mesmo dizer, dizer do que se acumulou dizer porque se acumulou, dizer que nunca tive um dia assim tão cheio de indas e vindas tão repleto de coisas e pessoas importantes, tão tragado de memórias, momentos dos quais eu nem lembrava mais, parece que assim tudo me veio de um nada e em tudo se transformou.

Talvez pudesse expressar melhor, talvez eu nem tenha pensado nisso e já tenha expressado, mas o que conta nem é agora meu cansaço ou a maneira como eu venha piscar os olhos diante do teclado, sinto que devo fazer isso, devo permanecer acordada até que eu termine de contar tudo e não deixe faltar nenhuma virgula qualquer, que eu encontre entre todas essas palavras o ponto final e acredite que além de muita coisa que está por vir eu só não deixe de dizer o necessário, o que é inofensivo a mim mesma, o que um tanto parecia ser estranho mas hoje se encheu de irrelevância .
Hoje eu resolvi fazer coisas que a algum tempo havia deixado pra trás, não é apenas o simples fato de abrir o msn numa noite qualquer e dizer oi a alguém, é realmente querer conversar e perceber as pessoas também querendo conversar com você, é notar que aquilo que você fazia todos os dias se torna tão sem graça mas que ao você ficar um tempo sem fazer se enche de uma verdadeira vontade mesmo e torna tudo um pouco mais sensibilizador ... Devo ter acordado as seis, não me recordo muito bem, talvez tenha sido as seis e meia quando ouvi minha mãe levantando pra fazer o café, logo meu pai viu meu bilhete dizendo que era pra deixar algum dinheiro pra mim e resmungou, eu pude escutar mesmo através de quatro paredes, porta fechada e edredom sobre os ouvidos, parece que essas coisas são tão comuns que ficam fixadas em nossos ouvidos, é só se dar o primeiro som que já se sabe o que estar por vir, continuei lá tentei dormir mais um pouco,  sabia que eu não deveria me levantar aquela hora, pude inda escutar a porta do banheiro mover-se e fechar com a voz de minha mãe de fundo dizendo que era pra deixar o dinheiro porque eu iria sair pra encomendar meu vestido, ouve silencio depois, só ouvi o barulho comum dos armários da cozinha e o barulho do chuveiro ... Isso é silencio pra mim! ''risadas'' . Esperei mais um pouco deitada na cama, não lembro se dormi ou se mais uma vez fiquei pensando na vida ... Depois da demora incensante do meu pai no banho eu me levantei, fui olhar no espelho ainda com os olhos entreabertos e me deparei com uma espinha enorme no canto da boca, coisa que antes só parecia uma irritabilidade qualquer, não aguentei tinha que tira-lá dali, mesmo que doesse ou coisa parecida, estava muito feio mesmo; tentativas frustadas ... A espinha continuou ali só um pouco mais vermelha do que quando olhei no espelho pela primeira vez e a tentativa de eliminá-la estava cada vez mais irreversível, deixei ela ali então, mais ou menos um pouco curada fui pro banheiro tomar meu banho pra quem sabe despertar ...
Depois de me arrumar tomei um gole de café, sabia que deveria ir logo pois minha amiga me esperaria as nove e meia na estação de Santo André, agora que ela não mora mais perto de mim, devo me acostumar com isso, desci pra avenida pra pegar o ônibus até a rodoviária, ele demorou um pouco eu olhava no celular e notava ele já quase sem bateria, quando o ônibus resolveu chegar me sentei no primeiro banco disponível, logo já estava na rodoviária, me levantei pra descer foi quando senti o celular vibrar no bolso,e depois o toque! Era a Bruna, perguntou-me onde eu estava, disse que eu estava a caminho de pegar o trem naquele exato momento, ela então me avisou que não iria mais de trem e iria pegar uma carona com o seu padrasto então eu esperaria ela fora da estação de Santo André, fui a caminho da estação comprei o bilhete, esperei o trem chegar por breves minutos, enquanto isso era possível sentir o sol da manhã já queimando de leve a pele, ardia o olho, peguei o óculos não aguentei tanta luz logo pela manhã esperei mais um pouco o trem chegou, lá fui eu, sentei ao lado de duas mulheres que estavam uniformizadas e aparentemente a caminho do trabalho elas conversavam sobre a virada de ano, uma dizia que comeu muito doce a outra resmungou não ter deixado nenhum pedaço pra ela, dizia que nunca mais queria ver chocolate na frente dela e a outra culpou-a : - tá vendo? isso foi por não ter deixado nada pra mim e riu ! Eu não queria ter que ficar escutando a conversa de ninguém mas isso é impossível, impossível mesmo num trem, na minha frente tinha uma mulher de óculos escuros que bocejava a cada 10 segundos, ela estava largada pelo banco como se por algum acaso ainda estivesse dormindo, parecia bem confortável ''risos'' ... Evitei ficar olhando pra não causar má impressão mas  pra onde quer que eu olhasse eu repararia alguém, isso é um tanto comum nos dias de hoje mas irônico a quem transforma coisas simples em grandes detalhes e transforma tudo em um conto, lembro que naquele momento senti vontade de escrever, não pelas coisas obvias que via mas simplesmente pela vontade, devo lembrar que talvez foi ali a minha primeira vontade de escrever de manhã, mas não tinha como, eu deveria guardar os detalhes, memorizá-los e quem sabe quando chegasse em casa desenvolvê-los! Quando chegou na estação de Mauá o trem se encheu como de costume a partir daí eu já não via mais a mulher de óculos escuros bocejar a cada 10 segundos nem muito menos conseguir ver se os olhos dela estavam abertos ou fechados, já não havia mais lugares pra sentar a quem entrava e cada vez entrava mais gente! Na minha frente se instalou uma mulher que lia um livro, eu não sei se ela abriu o livro ali ou já vinha andando com o livro aberto, só sei que quando pude ver já a vi assim, eu levantei um pouco a cabeça e pude notar o nome do livro, ''Um dia David Nicholls'' ...