Que um dia eu fosse

É verdade, você se mantinha seguro toda vez que eu dizia que ia, se sentia acomodado porque sabia que eu só dizia, eu saia andando muita vezes uma vez ou outra, mas não demorava muito para eu olhar para traz, e durante uma briga, eu até p

oderia ficar um dia sem querer te ver, mas no outro já dava saudade, e você sabia que quem dava o braço a torcer era sempre eu, você sabia que eu indo sempre voltaria, só que em uma dessas vezes eu resolvi ficar por aí, eu resolvi apreciar as coisas sem você, eu decidi que voltar já não era o melhor caminho, porque já era sempre tudo igual ... Então você continuou achando que era só mais uma vez daquelas outras vezes que eu sempre voltava, você se acostumou tanto que não ligou na segunda, não se importou na terça, mas na quarta viu que tinha algo de errado.

O que eu quero dizer é que você era tão confiante de você mesmo a ponto de não desconfiar que um dia eu fosse; e de verdade, fosse para sempre !

Tá, falei ...

''Quer saber mesmo o que eu acho disso tudo? Tá, eu cansei de me preocupar com o que você acha ou deixa de achar, eu já não quero mais saber o que sua mente anda planejando, e de todos os prováveis motivos para ainda assim ser sua amiga eu me contento com a verdade, agora que tá vendo quem é feliz de verdade e quem é que não reclama da vida nem chora pelos cantos, agora que tá vendo quem de tanto chorar conseguiu superar, enquanto você por impulso procurou refugio em outros lugares, é fácil dizer que tá sendo difícil, porque é difícil mesmo encarar a realidade né, é difícil ver quem tanto você ignorou agora feliz, é mesmo difícil ver as postagens as fotos sorrindo junto com os amigos, é mesmo difícil achar que tudo seja uma indireta para você, porque meu filho a carapuça, além de servir ainda encaixa certinho, e cá entre nos você fica tão bem nela, que é bom mesmo ela ter lhe servido. Agora é mesmo difícil querer suportar tudo isso, porque antes era tudo tão fácil pra você que chegou a ser acomodável, mas mudanças não é mesmo agradável a ninguém, muito menos quando saímos da nossa zona de conforto que é muito muito e bem mais agradável, tá, eu não tenho mais o que falar, ou porque perder meu tempo com você, dói eu sei, mas é a verdade como aquela que você tanto ocultou um dia mas eu preferi, Tá eu não sinto mais nada por você de verdade, de você eu não tenho e nem quero mais nada, e se é que eu sinto falta de alguma coisa, é só do seu travesseiro''

Não há mais nada ...

Eu disse, continuei dizendo para que fossemos fortes, continuássemos firmes na nossa decisão de seguir juntos, e de uma maneira ou de outra, sempre escutássemos um ao outro, mas acontece que isso não foi o suficiente, meus sentimentos não foram o suficiente, teus sentimentos não foram suficientes, os meus para suportar certas coisas e os seus para menosprezar aquilo que meu sentimento não suportava, então, ao invés de dar a mão parecíamos cada vez mais dar as costas um ao outro, e vi então que nossos pais tinham razão mesmo, era muito cedo ainda, cedo de mais para achar que fosse já para sempre, porque te conheci como criança, mas não paramos no tempo, ambos sabemos que não somos mais, não somos mais criança, e aquele texto que lhe fiz pra relembrar nossa infância talvez foste o retrato de tudo, de como era bom, e mesmo a angustia tomando parte de mim agora, eu só espero que o tempo passe e que a próxima vez que eu ler isso, sentimento nenhum seu tome conta de mim, lembrança nenhuma mais me faça chorar, espero sinceramente que eu lhe encare na rua e consiga seguir sem lágrimas nos olhos, e aquela conversa que não tivemos talvez um dia exista, mas sem mágoa, e você assumindo o quanto errou, quem dera isso fosse de hoje pra amanhã, assim como num passe de mágica, quem sabe Deus tocasse seu coração e dissesse a você que eu estou aqui somente esperando isso, mas não, você está realmente certo e disso sempre terá certeza, e eu volto a fazer o que antes eu fazia, eu tento resolver esses problemas com a escrita e assim o tempo vai passando eu me conformando e arrumando de novo um outro motivo para escrever até que permaneça dentro de mim a ideia, que eu já estou bem o suficiente, que eu posso parar, pelo ou menos um pouco, eu posso dormir em paz longe de preocupações, e acordar com o peito sem dor, e talvez eu não saiba quanto tempo demorará isso, nem eu muito menos você, talvez seja bem rápido, talvez chegue a ser mais doloroso ainda, mas me enxergando tudo com mais clareza, quantas já não foram as vezes em que tive que passar por isso, quantas não foram as vezes em que suportei uma dor, e quantas não foram as vezes que permaneci rindo de tudo aquilo mais tarde, então quero que seja assim também, não para ironizar mas para saber que mesmo sendo doloroso agora foi melhor assim e que você pode ler tudo isso agora e achar tudo muito dramatizado ou chocante como você sempre disse mas é a verdade, a verdade é que ainda doí, e sei que dói em você também, não vá se fazer de durão e dizer que não, mas sabe eu ainda durmo bem quando não acordo com as suas lembranças as quatro e quatorze da madrugada, eu ainda derramo algumas lágrimas de saudade, mas sei que minha consciência permanece tranquila, porque fiz o que podia ser feito, fiz tudo o que poderia fazer e um pouco mais, eu muitas vezes me calei só pra não discutir, concordei mesmo não querendo, não me chateei em ficar sozinha mesmo sabendo que você poderia estar ali comigo, mas só não estava porque não quis, eu dormi tranquila mesmo sabendo que você estava na balada, eu continuei ligando mesmo sabendo que você não atenderia e assim eu fui te conhecendo e tentando reconhecer a mim mesma, quem era aquela que dava tantas chances, e o porque das chances, seriam elas então mereci veis.  Porque quando eu precisava você já não estava mais ali, quando eu buscava não lhe encontrava, e quando mesmo sabendo que era você o errado eu era quem acabava levando a culpa, por me importar de mais, então tudo que peço agora, é que me deixe, me deixe pra sempre e me deixe até nas memórias e lembranças, me deixe de uma forma ou de outra de braços cruzados talvez, esperando que a vida me surpreenda de novo, e você me deixando nunca deixará de saber que mesmo sendo burro eu te perdoei, mas continuando sendo burro não há mais nada que eu possa fazer ...

Byanca Gon

Por toda vida

Eu estava certa de que seria como nas outras vezes, arrumei minhas coisas era somente mais um dia, vesti o que pude, comi o que pude, e depois de desligar o telefone desistindo daquilo tudo que mais uma vez eu achei que fosse dar certo eu quis buscar algo que me fizesse sentir melhor, não por falta de opção mas sim por obrigação, por estar cansada de tentar achar a felicidade em cada esquina, eu quis aproveitar a vida, curtir o momento ligar o dane-se e me livrar daquilo tudo, primeiro passo dado e aquele numero anotado na agenda que por tanto tempo se tornou invisível agora fazia sentido, depois de desligar o telefone tudo que fazia sentido era aquele novo numero que por muito tempo havia se tornado velho de tão inutilizado, foi o que eu fiz; era como um recomeço uma expectativa semeada de incertezas que eu sabia que não daria certo, era a possibilidade de se arriscar possíveis constrangimentos futuros absorvidos na ideia de somente estar infeliz e não ligar para o dia de amanhã querer se vingar sem ao menos ter porque e recriar frases figurativas quando o dia amanhecesse e se tornasse mais lucido a mim, eu só não queria amar outra vez e sabia que não iria, eu só não queria ter que sempre ligar porque eu sabia que era para a próxima noite, logo passaria mas então me lembrei dos sete anos atras aquela voz atendeu o telefone e eu pude lembrar do tempo que eramos crianças percebi que aquele numero havia ficado ali por tanto tempo e eu só perdi meu tempo em não ter telefonado, aquele errado pra mim se tornou certo e ao mesmo tempo absurdo ...
O tempo foi passando refletindo segurança e certezas e percebi que uma ligação transformou tudo e meu modo de pensar acabou se tornando propriamente dito diferente . Foi naquele dia que eu resolvi arriscar e também foi exatamente naquele dia que minha vida mudou, tão de repente assim do nada aquilo que era quase impossível aconteceu eu me vi de frente com você, seus carinhos, seu olhar leve e seu modo de me dizer que também não tinha sorte também pouco se recordava da ultima vez que havia sido feliz, do seu modo tão igual a mim de tentativas frustadas e infelizes, então já que aquela (a nossa vez) poderia ser só mais uma não fizemos mais nada além de deixar que o tempo respondesse por nos dois e hoje estamos juntos tão juntos que as vezes me pego pensando, era somente aquela noite, não era nem uma tentativa, era só um encontro uma possível vontade de se sentir feliz por uma noite que acabou sendo pra mim e pra você por toda vida .